Best funny facebokk status

》 मलेरिया के मच्छर ने अपने बेटे से कहा...
डेंगू का कोर्स कर, पगले,
उसमें करियर है...!

》 उफ्फ येलड़कियाँ शकल तो momos जैसी...aur नखरे शाही पनीर jasie

》 मत देख मेरी तस्वीर को वरना प्यार हो जायेगा, अपने वाले Boyfriend को संभाल वरना Breakup हो जायेगा....
》 वो बोलती है - मुझे आईफोन_6 दिला दे . . अब उसे कौन समझाए , कि मैं खुद नोकिया की बैटरी में कागज फँसा कै दिन काट रहा हूँ !!!!!

》 जो लोंडे कभी परीक्षाओ में अपनी पूरी आंसर शीट तक नहीं भर पाये वो भी Facebook पे साढ़े तीन किमी की कहानी लिखकर खुद को मुंशी प्रेमचंद जी को टक्कर का समझने लगे है ^

》 ‎लडकी‬ ki हँसी
और
‪‎कुत्ते‬ की ‪खामोशी‬ पर
कभी भी ‪‎भरोसा‬ नही करना चहिए 

》 जब तू रोती है ना बहुत सी वजह होती हैं,लेकिन जब मै रोता हूँ तो वजह सिर्फ तू होती है ।

》 कभी सोचा है तूने के एक लड़का जिसने कभी झुकना नै आया .*
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ना जाने क्यू तेरे हर हुक्म की तकमील करता है.*

》 घड़ी-घड़ी सेल्फ़ी खींचने वाली
लडकियों के मोबाइल
अब कुछ कुछ टाइम बाद खुद ही
बोल पड़ते है चलो मुँह बनाओ बेबी
सेल्फ़ी लेनी है

》 Main ek achchha ladka
hun bas aadte thodi
kharab hain.

》 इतनी डायनें तो किसी पीपल के पेड़ पर नहीं रहती होगी जितनी अब तक ससुराल सिमर का में आ चुकी है.

》 That Awaked moment
जब आप GF के साथ आधी रात को " chat" कर रहे हो
और
कोई दोस्त "जय माता दी" send this to 10 ppl
वाला मेसेज भेज दे

》 जिदंगी में कितने भी दुख मिलें गम मिलें अपने आँसू बह जाने देना उन्हें रोकना मत क्योंकि रूके हुए पानी में ही डेंगू वाले मच्छर अंडे देते हैं...!!

》 कौन कहता है कि इस धरती पे चमत्कार नहीं होते। मेरे सैमसंग के फोन की बैटरी 100% चार्ज करने पे पूरा 20 मिनट चली।
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》 कुछ फेसबुकिये डेंगू मच्छर से भी ज्यादा खतरनाक होते हैं वो फ्रेंड केवल इसी लिए बनते हैं ताकि दिन में दो बार कैंडी क्रश की रिक्वेस्ट भेज सके।

》 बचपन की सबसे बड़ी अफवाह और उसका डर...

बेटा आराम से बाल कटवा ले नही तो अंकल तेरा कान काट देंगे...

》 आलसी तो मैं इतना हूँ
की.......
अभी बताने में भी आलस आ रहा हैं..

》 आदमी मछर से :- “दिन में क्यों काट रहे हो …”
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मच्चर :- “ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप
बीमार है …घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने
दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा है

》 बूढ़ा मच्छर to युवा मच्छर…

“तुम क्या जानो स्ट्रगल क्या होती है,
हमारे जमाने में औरतों को काटने के लिए इतनी खुली जगह कहाँ मिलती थी..?!”

》 अध्यापक: “भाईचारा” शब्द का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ।

चिंटू :
मैंने दूध वाले से पूछा,
तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो
तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है।

दे थप्पड़ दे थप्पड़ …

》 कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों
की शिकायते करते नहीं थकती,

जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ
थकते !!!

पुरुष सच में महान हैं !!

》 हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी ..

आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी|

》 हंसी के लिये गम कुरबान,

खुशी के लिये आंसू कुरबान,

दोस्त के लिये जान भी कुरबान,

और

अगर दोस्त की girlfreind मिल जाए तो…

साला दोस्त भी कुरबान…

》 माँ पता नही पूरा दिन कैसे बिना थके काम कर लेती है ।
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हमें तो कोई T.V. देखते समय बिस्तर से उठने के लिये बोल दे तो मौत आ जाती है

》 बचपन में छत पे जाके लेंस से कागज़ जलाना बड़े होते होते छत पे जाके सिगरेट जलाना बन जाता है।

》 Short love story

She- मैं माँ बनने वाली हूँ..
He- और मैं ??
She- मामा

》 गाली देना सभ्य समाज का हिस्सा
नहीं है, पर समाज सभ्य भी कहाँ है,

》 फोन चार्जिंग में था' और 'फोन
साइलेंट था' इन दोनों वाक्यों को . .
. . फोन ना उठाने का अंतर्राष्ट्रीय
बहाना घोषित कर देना चाहिये।

》 जिन लड़कियों को गरबा खेलते समय भी कोई भाव नही देता वो भी अपने Facebook Status में बोल्ड और कैपिटल में Plz Dont Tag Me लिख देती है.

कुछ लोग ‪‎I_love_you‬ के ‪‎msg‬ को इस तरह ‪‎ignore‬ करते है
जैसे हम ‪‎Company‬ का msg ignore करते है

》 जिंदगी‬ एक दम ‪#‎खूबसूरत‬ है

बस आज वो ‪‎गरबा‬ खेलने आनी चाइये

》 वो एड़ी बोलती हा की मेरे पीछे पीछे क्यों आता है
इसकी माँ का अब रास्ता इसके बाप का है क्या

》 आजकल का माहौल तो ऐसा हो गया है की अगर रोड पर कुत्ता भी मर जाये तो मिडिया वाले कहेंगे "सड़क हादसे में एक गाड़ी ने दलित कुत्ते को कुचला".

》 अब बिहार की जनता जाग गई है...
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खेनि रगड़ेगी, होठ में दबायेगी और Daru Pike Vapas So Jayegi ..

》 बच्चा बच्चा i phone ले के घूम रहा और यहाँ आधे घँटे से यही सोच रहा की मोमोस हाफ प्लेट लू या फूल प्लेट...

》 फ़िल्म का नाम शानदार रखने से फ़िल्म शानदार हो जाती तो बच्चन लगाने से अभिषेक भी अमिताभ बच्चन बन जाता ।

》 शायर-ये आँखो में नमी ये शबनमी बूंदों से सजी ज़मी,सुबह में कुछ चीज की कमी से है

शायर की पत्नी -हाँ बाहर से तुम्हारी सायकिल चोरी हो गयी है

》 शानदार" मूवी डॉक्टर लोगों को बोहोत पसंद आई..
उनको लगता है की मरीज को ऑपरेशन से पहले बेहोश करने में कारगर रहेगी..

》 मैं अपने अंदर के रावण को तो मार सकता हूँ, पर अपने अंदर के इमरान हाशमी को कभी नहीं मरने दूंगा |

》 स्कुटी मेकेनिक इंजन में आयल नहीं है
ब्रेक भी ठीक से काम नहीं कर रहे
महिला :ये छोटे प्रॉब्लम तो होते
रहते हैं तुम तो बस mirror ठीक कर
दो.